那天之后我就自己在家无所事事的呆了两天，小净不但不能翘班了还开始加班。因为我马上就要回去给前领导送生日礼物了，所以那天卓总和小净加完班之后约我一起吃了个饭。这次没有卓太在，卓总更加侃侃而谈，个人魅力也更加明显。我当时就觉得如果是我面对这样的上司估计也会动心，不过我想坐在一旁不断给卓总拆台的小净大概才是卓总的最爱。他们在说到某个同事要休产假的时候，卓总跟我说：“你都不知道我得知小净有女朋友之后我有多开心，我之前好担心她会去结婚生孩子啊。”小净听到之后马上一脸黑线。卓总继续跟我说：“小净真的是我最得力的一个女下属了，我真的感觉没人能代替她。”小净听完冷笑一声说：“你还是小心保住你自己的位置吧。”面对小净蹬鼻子上脸的有恃无恐，卓总反而笑的更开心了，眼神里满是宠爱之情，我忽然间开始有点担心起他们俩以后的关系了。

    趁小净去卫生间的功夫，卓总语重心长的叮嘱我说：“小净未来的前途不可估量，你一定要好好把握住她啊。现在她正处于成长的关键时期，你要多体谅她，两个人在一总要有一个人做出些牺牲的，希望你能掂量好哪边轻哪边重。”

    我想他既然说出这些话一定是对我俩现在的状态有所了解的，而且我也能理解他一心庇护自己爱将的心情。

    吃完饭之后卓总要去唱歌，说是这次只有我们三个人可以清静些，到了那才发现他根本就是个麦霸，叫我们俩去当观众的。等到卓总唱累了之后让我和小净一起唱首歌给他听。我本来就不会唱歌，跟卓总又不熟不想在他面前献丑就说：“我唱歌不好听让小净自己唱吧。”卓总说：“那天不是你唱了好几首吗，挺好听的啊。”我连忙说：“那不是因为有人带着我唱吗。”这时小净阴阳怪气的说：“跟别人唱就行，跟我唱就不行。”我看她又要耍小脾气就赶紧说：“那你选一首对唱的歌，我跟你唱。”小净不屑的说：“我平时都是自己唱，对唱的那些我不会。”我想了想我也不怎么会别的，对唱那些都是因为需要应酬特意学的。所以我说：“我真没有什么会唱的歌。”卓总看着我俩僵持不下就说：“那还是我继续唱吧，然后又给自己点了一首。”

    当那句京剧唱腔一出来我和小净看着屏幕上哥哥的侧脸异口同声的说：“这个我会唱。”

    于是《当爱已成往事》成了我们俩唯一合唱过的一首歌。

    以前我听这首歌的时候以为是两个人充满了不舍之情，现在我才发现原来那些往事早已留在了风中。

    那天临睡前小净说：“我不想让你回去。”

    我说：“反正你现在这么忙也没空陪我。”

    她说：“本来还想着过些日子休个假带你出国玩几天的，没想到现在公司给安排了很多学习的课程，估计这一年半载的都出不去了。”

    这时我才知道小净之后的工作学习计划安排得有多紧张并且还要辗转于很多个城市，也终于明白卓总让我体谅她的原因。原来我们之间的困难已经远远不是我们俩地分居那么简单了。

    回到家之后的第一天我就经历了一次彻彻底底的失眠，一整夜的人生思考让我苦不堪言。艰难的熬到天亮之后我强打着精神去了趟公司，在我不在的那几天里，店里重新开业的准备工作已经就绪，而我也下定决心要把它转让出去了。

    晚上的时候去给前领导送礼物，顺便一起吃了个晚饭。他听说我要转让公司的事情再次向我伸出橄榄枝，可是经过这段时间的诸多事情之后我越来越清楚无论如何在职场上我都不可能走到小净那个高度，而且如果我真的去上班的话恐怕我俩以后想和小净见个面都会非常困难了，再说小净之前就说了我要是敢去上班她就打折我的腿，我还不想在轮椅上度过下半生所以就又一次拒绝了前领导的好意。

    因为我来的时候餐厅门口没有停车位了，所以我就把车停到了附近的一片三不管的空地上。前领导开车把我送到了空地场，我的车就停在比较靠外的位置，他见我上了车就开车离开了。从反光镜里看到他的车消失在我的视线范围内心里感到十分的惆怅，不知道我这样一次次的放弃机会到底值不值得又到底有没有结果。

    偌大的空地场里除了我的车之外还稀稀拉拉的停了几辆车，天已经很黑了，空空如也的场景竟然还显得有几分静谧的感觉。

    我坐在车里看到远处天空中挂着的月亮，因为没有一颗星星而显得一副孤零零的模样。

    我想难得有这样安静的时间，就把车熄了火，摇下来一点车窗，让冷风吹进来，想自己一个人在这里好好的静一静。可是没一会外面就传来了男人们大声说话的声音，借着微弱的月光我仔细分辨的一下外面的情况，只见从不远处有两个穿黑色衣服的男人推搡着一个穿着白色短袖t恤的男人，一直推着走到前面空旷没车的地方，大喊着说：“跪下！把手放头上！”白t恤胖胖的，被推得打了个踉跄然后跪在了地上，其中一个带着鸭舌帽的黑衣男说了两句什么然后照着白t恤的胸口踹了一脚大声说：“让你把手放头上你听不懂是么！”白t恤被踹倒之后马上又跪好，哆哆嗦嗦的把双手举过了头顶。鸭舌帽半蹲下拍了拍他的脸问：“你说说什么时候还钱？”白t恤举着手带着哭腔说：“哥，我没有钱了。”然后另外一个秃头黑衣男朝着我这边走了过来，晚上的时候我的视力不太好，所以我使劲看也没看清他的长相，但是他的轮廓在昏暗的月光下让我有一种似曾相识的感觉，但又想不起来在哪见过。

    这时秃头在我斜前方的一辆轿车前停下来，从车里拿出一根钢管，然后又走回去猛地照着白t恤的的上半身打了两下，恶狠狠的叫嚣着说道：“到底还不还钱！”白t恤被打之后歪在了地上不停的搓着被钢管打疼的胳膊哆哆嗦嗦的哀嚎着说：“还，还，我还。”鸭舌帽见到白t恤蹲了起来就从秃头手里拿过钢管，照着他的后背抡圆胳膊又来了一下，大声骂道，：“你他妈要是再敢骗老子，你看老子弄不死你的！”这时白t恤已经跪着趴在了地上哭了起来，鸭舌帽又走过去照着他的后脑勺狠狠地踢了一脚说：“要想死全家你就直说！别他妈让爷爷们跟你费事！”

    这个过程大概也就一两分钟，我被吓得目瞪口呆。然后就听到白t恤跪在地上哭着求饶说：“我让我老婆来送钱，一会就让我老婆来送钱。”秃头听他这样说就揪着他的衣服领子把他拎了起来，推着他往我这边走，我看了看他们的车也觉得有点面熟。这时他们的车里有人打开了车灯，一下子就照亮了前面，让我看清了那两个人的脸，原来竟然就是那天跟小名开斗气车的那两个人！就是我给了假名片的那两个人！就是小净问如果万一在路上碰到我说要请人家吃饭的那两个人！我马上悄悄地关上车窗，使劲的咽了下口水，慢慢的坐低身子，庆幸自己没有开白龙马出来，然后小心的看着他们的一举一动，直到他们车开出了空地场。

    我不知道刚才穿白t恤的那个人到底欠了他们多少钱，也不知道那两个人到底是干什么的，但是我想如果真的正面相对的话我是肯定不敢请他们俩吃饭的，而且我感觉他们俩也不会因为我请他们吃饭就能放过我。等他们走了好半天之后我才战战兢兢的开着车出来，一路上都心有余悸，总感觉后面有车跟踪我。

    从那天之后我就开始莫名的害怕银灰色的别克车，我分不清是君越还是凯越，英朗还是威朗，只是见到银灰色的车上带着三枚子弹就抑制不住心中的恐惧。

    那天晚上直到我回到家里关上门之后，紧紧提着的心才算放下来。因为看到爸爸妈妈都在家，我知道他们可以保护我，可以帮我解决一切麻烦，可以让我躲在房间里不用出来。我从来不知道我的家人可以给我这样的强有力的安全感，也从来不知道自己胆小软弱到这个程度。不过这件事我并没有跟小净说，还是之前的那个理由，她不在我身边我不想让她担心，并且除了能让她担心之外也确实解决不了任何问题。可是我自己也不知道该怎样去解决这样棘手的问题，于是我打开电脑百度了一下：陌生人在一个城市相遇的几率是多少？希望能用一个微乎其微的数字得到一些心理安慰。但是显然统计大数据的工程师并没有我这么无聊，也没有人会去研究这个问题，甚至连一个捏造的数据我都没有找到，于是我想能有这样巧合一定是因为倒霉催的。

    而我其实心里明明知道就算跟那两个人走了个面对面他们也不能把我怎么样，就算他们因为我的欺骗生气愤恨我也有应对的办法，退一万步说他们真的要找我的麻烦也会有人帮我摆平。可我就是害怕，害怕到希望他们俩能从这个世界上消失。

    因为之前的一天通宵失眠，所以那天入睡到是很快，不过半夜醒来之后就再也睡不着了。然后想起之前的那件事，就一直责怪自己为什么处事这么不当，干嘛要自作聪明的拿张假名片去骗人，他们要钱就给他们钱不就好了，能要多少，又不是给不起，为什么要因为那一点钱给自己找这么大的麻烦，我甚至还有点后悔昨晚在空地场的时候没有下车去主动承认错误，把该赔偿的钱赔给他们。然后就这样反反复复漏洞百出的的折腾到了天亮。

    跟老鼠和妖魔鬼怪不同，人是不会因为太阳出来就消失不见的，所以如果可以的话我希望我可以永远都不用出门。但是那天约好跟一个朋友介绍的有收购我的公司意向的投资公司的老板见面，所以我必须要出门，而且为了撑住面子我还必须要开白龙马出门。可是我好想把自己包裹起来，让别人看不出我是谁，于是我戴上了大大的太阳镜，从那天起只要是外面黑超就再也没离开过我的脸。

    路上的时候我就一直想是不是应该去给我的白龙马套个牌，或者把它喷成别的颜色，再或者干脆扔掉算了。之所以在这个时候我选择的是扔掉而不是卖掉，因为我觉得去卖车的过程也有暴露身份的风险。

    到了那个公司楼下，我忽然莫名的感到紧张，心慌意乱到手心出汗。以前我是很喜欢面谈事情的人，甚至享受那个过程，不管对方是什么样的角色我也从来都会不发憷。但是那天的感觉跟往常很不一样，想到对方是从未谋面的陌生人就抑制不住的紧张，内心一直有一个声音在抗议：“我不要跟他见面！”我几次鼓起勇气想要推门出去都被这个声音打消了念头。不论我怎么鼓励自己安慰自己都没有用，我就是做不到。于是我人生中第一次在这种情况下选择了逃避。

    因为我放了那个老板的鸽子，中间的介绍人很生气，他是我之前工作上的一个客户，后来对我店里的生意也很捧场，这次听说我要转让公司也马上就着手帮忙。这个老板是他托了几层关系才联系上的，并且已经帮我做好了完备的铺垫工作，就是只要我去谈几乎就可以板上钉钉了。但是我竟然临阵而逃这是他万万没想到的，而且那天还是那个老板百忙之中抽出来的时间，这样让他没法交代，所以他对我的做法感到难以理解并且特别失望。在那通电话里我无法跟他坦白我对陌生人产生了自己无法控制的莫名恐惧，所以只能一直跟他道歉。但是我知道他没有在我这里得到合理的解释会更加生气，所以从那天开始我变得连电话都害怕了，只要手机上出现的是不太熟悉的人的名字或者陌生的号码，我都要内心挣扎好久才能接通，甚至有的时候就干脆假装没听见，就这样一直自欺欺人。

    回到家之后我就一头栽到了床上，我什么也不想做，只想把自己关在房间里，哪也不去，谁也不见，就自己一个人，从早到晚，从夏到冬，从生到死。

    我不知道这是怎么了，但是我知道我感到非常的绝望。

    因为家里没人，我就自己在床上从上午躺到了下午，就那样仰面朝天一动不动的看着天花板。然后发现我房间里的吸顶灯没有以前那么好看了。

    我想这样不行，我必须要自救，于是我就带着黑超去了游泳馆，这是我以前最常用的减压方法。

    那时候天气还没有变暖，所以虽然是恒温的泳池却仍旧觉得水很凉，但是我迫切需要释放，所以来不及等到身体慢慢适应就一头扎进了水里。让那些寒冷的力道包围住自己，直到不得不浮出水面换气。

    这个游泳馆离我家很近，但是是我第一次来，因为天气冷，又是工作日，所以泳池里只有我一个人，泳池外只有一个救生员。

    因为没有人，整个环境非常的安静，但是我想水里会更安静，于是我就沉了下去。从一端游到另外一端，再从一端游到另外一端。

    那里的泳道很长也很宽，池水湛蓝，我的大脑进入水中之后就一片空白，只是希望自己能像机器人一样永远不要停下来。

    不知道游到第几个来回的时候，我忽然间觉得出汗了，就想停下来歇一歇，但是发现离对岸还那么远，而且前面的水颜色那么深，深的根本看不到池底。

    这时我还在坚持的游着，只是感觉胳膊上没什么力气了，但是当我换气的时候注意到池边的警示牌上写着水深2.8米的时候我瞬间就脚下一酸，手上一乱，头还没上来就迫不及待的换了口气，然后马上被呛了一大口水，眼前全都是上升的气泡。我连忙伸出手想要扶住池边，但是因为我灌了水就沉了下去，能触及到的池壁很滑我根本就抓不住。我连忙打水想让自己浮上来，可是慌乱中并没能抓住池边，于是又喝了一口水沉了下去，就这样反复几次，在我感觉马上就要被水呛死的时候听到扑通一声，然后那个救生员把我捞了起来。

    我上岸之后被呛的满脸的鼻涕眼泪，耳朵也进了水胀痛的厉害，不过发现那个救生员还挺帅的。我咳好水之后站起来揪住耳朵跳了跳，好半天才恢复听力，救生员询问我是不是刚才腿抽筋了？我摆摆手说：“不是。”他就疑惑的问：“那你是怎么了？之前不是一直游的好好的吗？”我抬头看到那个2.8米的指示牌忽然感到很气愤，就说：“你们这游泳池把水弄那么深干嘛啊？！”他无辜的说：“不深啊。”我听他这么说就更生气了，就走到水池边上指着游泳池里面说：“你看看，这还不深，都看不见底了！”然后我大概真的是太生气了，气流已经影响到了我的平衡能力，于是我没站稳竟然一头栽进了水里。看着身边的场景在我眼前颠倒乾坤，我连害怕都没来得及。因为这次我完全没有心理准备，而且也没戴泳镜，所以感觉整个人瞬间就感觉进入了寒冷的黑洞之中，不过很快我又被救生员救了起来，我抓着池边急急地喘着气惊魂未定，抹了好几下脸上的水才勉强把眼睛睁开。这时救生员用力一跃上了岸然后把手伸给我，我抓着他的手爬到泳池边上，忽然发现想不起之前那次是怎么上来的了，因为当时呛水太严重，慌乱中完全没有了印象，但可以肯定的是他并不是把我拉上去的，应该是把我托上去的，那样的话他肯定摸我了，至少至少也摸了我的屁股吧，要不然肯定托不上来啊。我正想着这些时就听到他语气严厉的说：“你是想自杀吗？！”我被他的气愤弄得莫名其妙，于是站起来一边滴着水往外走一边说了句：“变态！”想到他刚才摸我了就生气。然后就听他在后面喊：“诶！你这个人是不是有病啊？我救了你两次你还骂我我是变态。”我回过头看了一眼，他正梗着脖子站在水池边恶狠狠地看着我。我在心里又骂了一句：“哼！变态！”

    如果是以往出现这种情况，我肯定会因为给人家的工作添了麻烦而马上道歉的，但是那天我却还骂人家是变态，真不知道我的人格到底出现了什么问题。所以那天晚上我又因为对救生员的无礼而感到非常内疚，内心除了对陌生人的恐惧又多了一些自责的情绪。自打那次跟小净一起游泳之后就开始害怕水深的地方，我不知道这是不是因为我对她的不信任，还是对自己的不信任。正琢磨着这个事的时候盛哥发来微信问我店铺转让的事情谈的怎么样了。因为在绿乔的时候他问过我一次店里为什么没开门，我就告诉他在停业整顿并且准备转让。于是我就跟盛哥说：“明天你陪我去游个泳吧。”我想试试他在我身边的话我还会不会害怕。盛哥二话不说爽快答应，都没有发现我根本没有回答他之前的问题。

    第二天我们又去了那个游泳馆，仍旧没有人，仍旧还是那个救生员。他看到我就说：“哟，你还敢来啊？”我说：“有什么不敢的，反正我淹了你就得救我。”这时盛哥从后面出来，看到我穿着带领子游泳衣就说：“你怎么不穿潜水服来呢。”我说：“我没有，要是有我肯定穿。”这时救生员打趣的说道：“原来今天是带着男朋友来的啊。”我说：“别瞎说，这是陪练。”然后盛哥就白了我一眼。盛哥这个人虽然长得不怎么好看，但是身材真的是特别好，而且最近他应该有去健身，比之前更精壮了一点。再加上个子高，虽然不是肌肉男，但是看上去非常有力量的样子。

    到了水里盛哥问我：“你想干嘛？”

    我说：“保护我游到对面。”

    他满脸鄙夷的说：“你自己不敢啊？”

    “对，陪我游两圈吧。”然后我就扎进水里一蹬池壁冲了出去。

    之后因为盛哥在我旁边，我很顺利的就游到了对岸。

    游了两个来回之后，我发现即便是我在水最深的地方往池底看也没问题，于是我就走上岸说：“好了，我们回去吧。”

    盛哥满脸不悦的说：“就游了这么一会都不够我换衣服的。”

    我没理他，只是说：“一会各走各的不用管我。”然后就丢下他就回到了更衣室。

    过了一会我估计盛也应该离开游泳池了，就穿着泳衣裹上个浴巾又走了出去，找到那个救生员说：“昨天谢谢你啊。”他当时正在靠椅上微微闭着眼，听到我说话就坐起来，然后说：“我只有周二休息。”我问他：“干嘛？”然后往泳池里看了看还是觉得挺吓人的。他又躺下去闭上眼说：“我在的时候你就不用带别人来了。”我听他这样说忽然间觉得他还挺可爱的，就笑着说了句：“神经病。”然后就转身往回走。过了一会就听到他的后面喊道：“诶！你怎么这么爱骂人啊。”

    等我出来的时候看到盛哥正坐在大厅里抽着烟，我看了他一眼自顾自的往前走着说：“不是让你别等我了吗？”

    他跟在后面问我：“你这是怎么了？”

    “没事啊。”

    “转让的事情不顺利吗？”

    “没有。”

    “那办的怎么样了？”

    “不用你管。”

    然后盛哥就没再继续发问，走到大门口我看到他的车就说：“我先走了啊。”

    他说：“我刚才看到你胳膊上有个纹身啊。”

    我本来准备走了，然后又折回来把袖子撸上去拿给她看说：“对，我女朋友的名字。”

    他看都没看就啧啧的摇摇头说：“你今天是吃错什么药了？”

    我早就知道跟他说他也不信，对于一个直男癌来说沟通就是这么困难。然后我就说：“我不愿意跟你说话。”

    刚要走就被他拉住说：“都这个点了一块吃个饭吧。”

    我把他的手甩开说：“不吃。”然后头也不回的转身离开了。

    其实这时候我已经好几天没正式吃饭了，但是也感觉不到饿。

    盛哥在我身后说：“我都陪你游泳了，你陪我吃个饭都不行啊？”

    我头都没回只是不耐烦的说了句：“不行！”

    也不知道为什么这么烦，一句话都不想多说。但是很想小净，想的有点想哭。

    我从游泳馆出来的时候脸上什么都没涂，被风一吹紧绷的差点裂开。

    回到家发现我的眼睛特别红，我想游泳可能是一种病。

    当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……